*Dolce Dispetto*

Bene...dopo lungo periodo di silenzio sono a tirare le somme e a chiudere questo blog, nato così poco tempo fa, e bruciato così velocemente, come un fiammifero di quelli scadenti. Dopo la mia richiesta di presa di posizione a GARU (e scriviamo pure questo fatidico soprannome) e la sua risposta negativa, sono successe altre mille cose. Innanzitutto, il suo non voler storie serie mi lasciava al quanto perplessa ma sopratutto, il suo rinunciare alla mia vagina in maniera così semplicistica e facilitosa mi aveva messo la pulce nell'orecchio. Evidentemente c'era qualcosa che non andava come doveva...Al suo secco "non voglio storie serie ora, e sopratutto non mi sento pronto per iniziare una storia così importante con una persona così importante come te" avevo risposto che poteva starmi bene anche continuare a frequentarci, speranzosa che, dopo un periodo in cui poteva acquisire maggior fiducia in me, nascesse qualcosa di veramente figo,  ma che non volevo sentirmi USATA dal lato fisico...USATA...bella parola. chissà perchè mi sono sempre sentita la classica "svuotacoglioni" con questi uomini...(vedi precedenti post) ... e lui senza batter ciglio aveva rinunciato all'amplesso senza alcun problema... Mangia la fogliolina Shark...poniti delle domande... "Perchè non gli interessa la tua fiketta???" Risposta A: mi vuole davvero bene e prima di tutto vuole starmi vicino senza pensare al sesso (sì, tipo cenerentola o biancaneve...che poi anche il cavaliere di biancaneve avrà voluto un pompino dopo aver affrontato il drago) (quindi risposta troppo fantasiosa per il nostro 2007) Risposta B: di fikette disponibili ne ha già, e può benissimo svuotarsi i coglioni con quelle...Bello, c'avevo azzeccato... Quei famosi suoi 3 giorni a venezia m'avevano insospettito, nel senso che avevo proprio una sensazione di vomito interno che non mi mollava più...e quando mi sento così, vuol dire che c'è uno schifo in atto. Bene, a venezia era con quest'altra povera donzella, anche lei presa benissimo per il culo con dolcissime parole e dolcissime carezze... Ma non importava che io già sapessi, volevo vedere fino a che punto poteva arrivare... Capita che in un momento di debolezza mi ritrovo avvinghiata al mio ex di certo non per guardarci negl'occhi,...e a seguire una settimana di sensi di colpa verso Garu. Attenzione. mi sentivo in colpa nonostante fosse stato LUI a non volere una storia seria, tutto sommato io colpe non ne avevo, e non avevo neppure doveri neri suoi confronti, ma "IO SONO BUONA E TUTTI SE NE APPROFITTANO". Così mi sono decisa a sputargli tutto in una mail confessoria, sperando che potesse capire e che non si rovinasse tutto. Tra le altre cose, gli avevo servito su un piatto d'argento la possibilità di dirmi "eh sai, anche a me è successa la stessa cosa..." quando io non avrei potuto ribattere. D'altronde io pure m'ero comportata così... Ma la differenza tra me e lui è basilare.IO cono limpida come l'acqua, non riesco a raccontare bugie, e non riesco a frequentare ( e dico frequentare non avere relazioni serie) con due persone contemporaneamente...perchè mi fa schifo... mi fa schifo l'idea di andare a letto con uno e il giorno dopo con l'altro... io non sono fatta così, ho rispetto per me stesa e per gli altri. Evidentemente lui di questi problemi non ne ha. E' salito da me il fine settimana dopo, avevo l'occasione per dirmi tutto, ed è stato completamente ZITTO. Io pure non ho proferito parola, avevo proprio voglia di prendermi qualche mazzata in più a quanto pare, visto che fino ad ora non ne avevo prese abbastanza... e proprio IERI...bello...ah, mi arriva una mail da questa bellissima fanciulla con scritto solamente "che tristezza, chissà con quante altre va a letto X" ... bene. Conclusione della favola. Chiuso il libro, preso un altro frigorifero in faccia, e applicazione di garze disinfettanti sul viso. E lui cerca di sppingere sul fatto che potremmo essere entrambe mature e buttare tutta questa storia alle nostre spalle, per ritrovarci a fare festa tutti e tre assieme, senza più pensare a tutto sto casino. Sai cosa sarebbe maturo mio caro Garu? Che voi uomini, prima di attivare solo gli ormoni ed andare in giro a ficcare il pisello prima dentro l'una e poi dentro l'altra, pensaste quantomeno ad essere trasparenti e leali...perchè forse dall'altra parte c'è una persona che prova dei sentimenti..Questo rispetto me lo dovevi, e te ne sei lavato le mani. Ora sei vnuto pure a conoscenza di questo blog...rileggiti pure anche i primi post e vedi di CAPIRE cosa avevo in testa, e cosa avevo nel cuore...di certo, hai mentito ad una persona sincera, disposta a farsi km e km solo per vedere te, e sopratutto, mi hai mentito pur sapendo quante bugie ho dovuto sopportare negli ultimi due anni...

Grazie, ancora una volta ho preso un paio di legnate sulla schiena a gratis, solamente per essere stata sincera. 

Non te ne rendi conto, sto arracando, e non lo vedi... oppure lo ignori... ti scivolo come acqua tra le dita, tra le tue dita aperte e ingenue che mi lasciano cadere a terra, senza capirlo... Cerco qualcosa a cui aggrapparmi, qualche paletto, qualche sicurezza, cristo, ma continuo a scivolare giù, e tu mi guardi negli occhi. Sono strana lo so, sono tremendamente strana a volte, ma ora non ci trovo nulla di strano in tutto ciò, credo di essere limpida, come acqua appunto, se mi guardi dentro, non ho barriere, ti lascio vedere,... e nonostante tutto tu ... non fai nulla. O non hai occhi per vedere, o li tieni chiusi. Ma mentre ti nascondi dietro il buio delle tue palpebre, io sto lentamente lasciando le tue dita, con una lacrima che riga il viso, penso che le mie sono solo stupide illusioni di una bimba romantica mai cresciuta, penso siano tutti vaneggi..ed allora inizio a pensare che forse è ora di voltarsi...

un paio di giorni dopo quei messaggini tanto carini  >( che mi avevan spezzato la schiena, G. mi raggiunse dove stavo trascorrendo le mie vacanze, e dove pure lui trascorreva qualche giorno ogni tanto. curioso, c'eravamo conosciuti proprio lì, attraverso i nostri amici comuni... ma stavolta c'era qualcosa di diverso da tutti gli altri anni... appena arrivò colsi l'attimo per chiedergli spiegazioni in merito a quei messaggini, e la sua unica risposta fu che s'era svegliato male, aveva avuto degli incubi che lo avevan scosso durante la notte, e che si sentiva in colpa... colsi le informazioni che mi servivano, ma non avevo intenzione di accontentarmi della sua labile spiegazione...cercavo ogni informazione utile in ogni suo singolo gesto... trascorremmo assieme a tutta la nostra compagnia 5 giorni fantastici, di bevute e di risate, di coccole e di baci,di carezze e di sorrisi, di scherzi e di cazzate... ed io e lui sembravamo una coppia ... si direi di sì, senza indugio, e fanculo se qualcuno mi riconosce in queste parole...eravamo proprio una coppia in quei giorni... unica pecca :D dato che non dormivamo nella stessa location per motivi logistici diciamo, non abbiamo avuto nessun momento di intimità... e tutto sommato, calcolando che mi ero sentita la "svuota coglioni" di turno pochi giorni prima, ne ero più che felice. avevo la possibilità di guardare come si comportava...anche senza sesso. e ritorno a dire che era un coccolone, e che sembravamo assieme... bene...tenuta sotto chiave la mia passera, il giorno prima di ripartire passa a trovarmi il marchese... hghghghg e io dovevo andare a casa sua per un paio di giorni. bene. tutto giocava a mio favore. aveva la mia presenza e le mie coccole, questo era quello che gli doveva bastare... e non sembrò affatto lamentarsi. rimasi con lui venerdì sabato e domenica mattina a casa sua... poi, mio malgrado, dovetti rientrare a casa, e iniziare a riordinare le idee per l'ultima settimana di vacanza. settimana che trascorsi in scioltezza a spaccarmi con alcuni amici, concludendo con la domenica dalle zone di G. che mi invitò a trascorrere la serata là...pur sapendo che il giorno seguente avrei ripreso il lavoro, presi la mia macchinina, e andai da lui per stare assieme 4 orette (escluse le 2 ore e mezzo di viaggio tra andata e ritorno)...ma solo perchè quando io gli avevo detto che ci si vedeva poco perchè dovevo ripartire verso mezzanotte come cenerentola, lui aveva risposto che almeno in quelle ore ci si vedeva...seppe comprarmi bene =) e un'altra serata assieme l'avevamo trascorsa...ma non vedevo segni di avvicinamento sostanziale... ed iniziavo a pensarci...

Ok. Mi ero presa indietro con le cose da raccontare, quindi meglio andare con ordine...2 giovedì fa ero già anticipatamente in festa per l'avvenire delle ferie (il venerdì avrei lavorato solo mezza giornata), e dopo una valanga di birre aperitivo, mi ritrovai fusa al bar della stazione in compagnia di altri tre amici, per steccare l'ultima bozza di prosecco...Se non che, mi arriva un messaggio da G. che mi propone una sua visita per il giorno seguente ... chiaro che non aspettavo altro, così inebriata dall'alcol e dall'euforismo ritornai a casa tra le mie lenzuola attendendo ansiosa il domani. Andai a prenderlo alla stazione dei treni nel tardo pomeriggio, e lo portai a fare un giretto per la mia città. Certo non c'era troppo da vedere nel centro storico, e dopo un paio di spesucce, ci dirigemmo verso la mia umile dimora. si presentò cortesemente a mia madre, porgendola un pensierino che le aveva portato, e porgendone uno anche a me, che mi fece molto molto piacere. Era stato molto carino. Cucinai per lui l'unica cosa che mi riesce davvero bene :) e cenammo con mia madre discutendo del più e del meno...un paio di orette a zonzo in cui lui non lasciava mai la mia mano, e mi riempiva di coccole, e poi di nuovo a casa. le roe successive furono un connubio di baci, carezze, abbracci, frasi tenere, umori e unione, e mi stupii sopratutto sentire il calore che mi trasmetteva quando mi stringeva forte tra le sue braccia. Inutile negarlo, mi pareva quasi che in quei momenti ci fosse qualcosa di molto simile all'amore... erano solo illusioni? il giorno dopo, abbondante colazione e via di corsa alla stazione...dovemmo salutarci in un microsecondo con un bacio rubato davanti al controllore, con un piede su e uno giù dal treno...scena comedy. Lo risentii il lunedì, mi chiese se andavo da lui. era la prima volta che mi chiedeva di vederci due volte in così pochi giorni, e tutti i suoi modi di fare mi portavano a pensare che forse qualcosa stava provando anche lui...furono altri due giorni splendidi...ritornai dunque al mio paesino per sbrigare alcune faccende in vista della mia partenza, che ancora non avevo definito fino a ieri. Proprio ieri, tra le altre cose, andai a fare visita a vecchi amici, e verso ora di cena ebbi la sfortuna di incontrare nuovamente il mio ex...e mi deluse ancora . non tanto perchè volle fingere che di me non gliene importava nulla, quanto perchè captai che sputava frasi cattive solo per il gusto di ferirmi. e ci riuscì... perchè mi resi conto che in quasi tre anni assieme non ero riuscita a trasmettergli i principi del rispetto, del bene e dell'amore. Godeva nel ferirmi senza una reale motivazione. Ma come avevo potuto essere così cieca?Mi svegliai stamattina con in bocca il sapore amaro che solo una delusione così può lasciarti... e in più... la mia bellissima giornata d merda stava iniziando proprio in quel momento...Trovai un carinissimo messaggio di g. che riportava testualmente questa frase (e qua mi fotto se per sbaglio passa di qua a leggere) : "ti cerco solo quando mi fa comodo".  ......? allibita. ero allibita. avrei voluto spendere due lacrime, ma ero troppo confusa per farlo. e iniziai a pensare mentre guidavo verso le mie ferie. io...io credevo ci fosse qualcosa di più che la semplice voglia di farsi la scopata...non capivo, e tutte le coccole dei giorni precedenti? e quello che avevo sentito? ero stata così stupida da farmi solo castelli di carte in testa? Ci scambiammo un altro paio di messaggi che non fecero altro che aggiungere tacche alla mia delusione. ero partita con l'idea che non dovevo aspettarmi un cazzo da lui, ma lui, proprio lui, con le sue maniere e con i suoi gesti mi aveva illusa di non essere solamente una "svuota coglioni" (mi scuso per la volgarità...ma il nervoso era molto) ... e invece lo ero diventata nuovamente... ma porca puttana, perchè non ti compri una bambola gonfiabile che almeno quella il cuore non cel'ha? che tristezza, lui continuava a dirmi che gli davo molto e che non voleva perdermi perchè per lui ero importantissima...ma io ero demoralizzata, ed un'idea macabra mi alienava il cervello... e se lui aveva davvero bisogno solamente di una da scoparsi ogni tanto? che pensava d'aver trovato in me...ma quando si era accorto che non ero una bambola ma una persona con un cuore grande che farebbe di tutto per far star bene gli altri, sen'era pentito... me tapina. gli facevo forse pena? non era pronto per una storia, era ancora sotto dalla sua ex, e ora avrebbe dovuto trovarsi anche un'altra nuova "svuotacoglioni"...guardandosi bene dallo scegliere una persona con cuore...io in quella veste non mi ci volevo vedere più... e presto lo avrebbe saputo anche lui...

Esta bien... lo scorso weekend non sono riuscita a vedere G. perchè entramabi avevamo impegni diversi, e quindi abbiamo seguito ognuno la sua strada. Peccato perchè avevo voglia di vederlo, ma non importa, è giusto che ognuno abbia i suoi spazi e i suoi interessi. Poi riguardo il mio post precendete, e alla scarsa fiducia nel porre domande, mi sono lanciata. Oddio beh non proprio lanciata, avevo S. da sotto via messenger che mi spingeva a chiedere o almeno a far capire che un po ci tengo, anche se credo che G. lo sappesse già...e da un pezzo. Insomma, spinta da questo mio caro amico nonchè consigliere, pongo una domanda timida e metaforizzata...giusto per riuscire a capire cosa pensa. Credo che il mio domandare gli abbia fatto piacere, credo gli piacciano comunque le donne determinate che non si fan mettere i piedi in testa. La sua risposta pacata e rilassata  non è stata ne da innamorato, ne da semplice amico. Diciamo che questo qualcosa c'è...ma non si sa bene cosa sia, e in cosa possa sfociare. In pratica quello che sapevo già!!! :/ Vabbeh, ma almeno ho capito che un pochino di bene me ne vuole ... e credetemi, fa piacere, molto molto piacere! Ma la cosa bella, è che dopo avergli posto questa domandina ina ina, lo sento un po più... come si dice... vicino? tenero? Sì direi di sì, un po' più presente... Ogni tanto mi lascia a bocca aperta con qualche frasina dolce... e io mi sciolgo... eheheheh noi donne, basta un niente e diventiamo gelatina! Ora stiamo a vedere se riesco a vederlo almeno questo fine settimana...

Fondamentalmente mi sento come una quattordicenne...che sclera male appena ha qualche segnale dall'altra parte e che deve correre dall'amica fidata a raccontarle le news. Ma non importa, alla fine devo solo prenderla come viene senza troppe noie no? Eh facile dirlo...purtroppo l'interesse verso G. è sempre stato tale fin dalla prima volta che l'ho visto, e questo rende le cose più complicate. Ma mi sto impegnando per evitare di lasciarmi coinvolgere troppo, non si sa mai con questi omini qua, e io di frigoriferi in faccia ne ho già presi abbastanza. Il mio sesto senso non mi fa scivolare tranquillamente tutto sotto gli occhi, diciamo che non sono proprio sicura al cento per cento di lui. Più che altro, fatico a capire cosa pensa. Quindi mi limito nello sporgermi. Se avrò qualche conferma in più potrò di certo buttarmi a pesce, ma per ora non mi pare proprio il caso. Ne di buttarmi, ne di fare domande. Prendo ciò che viene. Guardo il mio film scorrere sullo schermo dalla mia poltrona di tessuto rosso, e attendo...

Sbagliavo...su un po tutta la visione del mio fine settimana direi...In principio, venerdì sera credevo sarebbe stato una rottura di palle, invece io e amica nena ci siam buttate con plaid ad un festino dalle mie...effettivamente c'era della musica carina che pompava bene, ed è stato istruttivo sotto alcuni aspetti. Peccato che all'una la donzella che mi accompagnava fosse "cotta" (ma proprio cotta cotta eh, non ghè pì i zovani de na volta!) e quindi ritornassimo a casupola...altra pecca della serata. Il macinino da caffè ha macinato tutta la sera per l'appunto...e non fa mai bene macinare troppo. Il sabato pomeriggio infatti ho detto a "occhi di zaffiro" che questo matrimonio non s'ha da fare.Wait...forse dovrei spiegarvi che non parlo di "colui che cel'ha d'oro" eh...è un amico qui, con cui c'è sempre stato ottimo feeling è che già una volta era sfociato in un mini rapporto...bruciato subito dalle sua scarsa coerenza...ma non importa, andava bene così...e comunque al momento è inutile che io abbia una mezza tresca qui quando ho la testa da tutt'altra parte no? Vedi post precedente, non sono in grado di raccontare cazzate, mi pesa troppo se non parlo. Quindi ecco, messo la parola stop a questa "semi-frequentazione" che sapeva già di minestra riscaldata. Di solite cose, e di soliti fatti. Questo nel pomeriggio. Avevo ricevuto la conferma che la conigliotta non sarebbe scesa per il weekend...aveva un periodo un po' buio e preferiva stare da sola. Mi dispiaceva un sacco non averla lì, e non poterle dare una mano...e dopo aver provato in mille maniere a convincerla senza ottenere risultati mi sono rassegnata. Se non chè...e attenzione amici e amiche questa è la vera chicca...sono lì  davanti al pc, incartata dura, che cerco di scegliere la meta per la serata...e che succede!??!?!? Squilla il telefono... Pisello d'oro mi domanda di vederci!! Allibita...quindi mi sbagliavo, non è vero che crede d'avercelo d'oro a questo punto...dovrò trovargli un altro soprannome!!! Per il momento posso chiamarlo G. Sìsì, G. può rendere bene. Anche perchè forse "pistolino d'oro" dopo un po può risultare offensivo, ma dai, detto così scherzosamente non credo che se la prenderebbe...e poi G. ha un che di più misterioso, proprio com'è lui...Insomma... abbiamo trascorso insieme il sabato sera e la domenica, in maniera un po diversa da un normale appuntamento diciamo, ma ci siamo divertiti veramente un sacco...e ho avuto la conferma che non vuole semplicemente "LaTipellaPerFarciLePorcherie" ... altrimenti si sarebbe comportato in maniera diversa no?? Beh oddio, non metterei la mano sul fuoco per nessuno al momento. Però sarebbe bello se fosse così... Excuse me, la mia parte sognante viene fuori molto spesso, sopratutto se sto ancora dormendo come capita spesso il lunedì mattina (ZZzz..) Ed ecco insomma... mi ha fatto passare due splendide giornate... che ricorderò sempre e comunque con un sorriso sul viso...

Ok, sono qui per scrivere liberamente, senza alcun indugio su vocaboli o contenuti che potrebbero risultare "da censurare"...semplicemente, digiterò le letterine della mia tastiera dando libero sfogo alla mia mente, che lavora come un macinino da caffè, come se stessi parlando con la mia migliore amica, con la mia confidente. Ceste pezze. E se non capite qualche vocabolo...beh insomma, avrò anche le mie maniere strane di parlare, ma non sono poi così incomprensibili! Intanto mangio un sanissimo e buonissimo yoghurt alla fragola che rinfresca a bomba...oggi fa un caldo infernale, e pensare che dopo devo andare pure a fare la spesa mi fa venire la nausea. Tutte quelle mamme invasate al supermercato, con i loro bambini strillanti che piangono per ogni zozzeria che non hanno, che scorrazzano manco fossero Lauda per le corsie e per gli scaffali. Odio il caldo. E odio la ressa di gente. Meno male che viene la fidata donzella con me che mi placherà da eventuale raptus omicida. E meno male che c'è lei altrimenti stasera mi toccava mangiare da sola. Io odio mangiare da sola. E' una cosa che mi mette una tristezza immensa, perchè di solito sono sempre di corsa e mi fermo giusto quei cinque minuti per ingozzarmi stile oca nigeriana, e quindi non mi rendo nemmeno conto che sto mangiando da sola visto che ho in mente già i preparativi della serata. Ma quando posso godermela, sedermi a tavola ben composta, tavola apparecchiata, nessun impegno alle 21.00 se non il mio pc...beh, lì mi straccia il cazzo davvero stare sola...anche perchè la miglior compagnia che puoi trovare nella scatola infernale all'ora di cena, se non hai il culo di beccarti Titti e silvestro, è Pupo...e a sto punto preferisco star sola ad ascoltare il ticchettio dell'orologio! E sarò sola in casa fino all'inizio della prossima settimana... ma non mi dispiace tutto sommato. Sabato invece mi raggiunge la coniglietta pacioccosa dal nord... eheheh facciamo seratona-ona-ona a far sfigurare le fighe di legno all'interno del localaccio! Cazzo, mi dispiace però che non ho impegni per domani sera, e se quell'altro gnoccherello non pensasse d'avercelo d'oro potrebbe anche venire a trovarmi...io,lui,noi,a casa mia,soli soletti...ma no, perchè è impegnato...impegnato na pippa, te la/lo tiri questo è quanto. E pensare che potremmo essere una così bella coppia. Vabbeh ceste pezze...grazie al cielo non lo vedo abbastanza spesso per innamorarmi! Però è così difficile cazzo...quando sono single, faccio bighe di qua e bighe di là, poi dal canto mio ho la qualità d'esser molto sincera e di non prender per il culo nessuno, ma quando arriva qualcuno (arriva...insomma non è che sia arrivato proprio ieri eh...) di diverso, che ti lascia sempre quel che di incompiuto, di insaziato, di incompleto e che hai veramente voglia di frequentare...no che questo cel'ha d'oro... Ievvabbiene, attenderemo buone nuove...vediamo se viene il prossimo fine settimana...se non viene vado là io e lo sgozzo con le chiavi della macchina... P.S. questi scleri potrebbero esser dati dalla mia schizofrenia o dal primo giorno di mestruazione...vedete voi...